换了新系统，重下了浏览器魔怔一样收藏， 看空白栏里垒起一长串网址才变得心安理得起来。
空虚成这样。
做题做题做题，放弃了油画放弃了书，可能有主动的因素在。但是再怎么样也无所谓了。
其实也很难受吧，自己所承受的局限性，看人家一年不算勤奋也是两三天一副的画做出年末总结进步大的令人瞠目结舌。
可是考完试了呢，空虚吧，就好像自己一直为之努力的目标实现了一样，下一步该干什么，没想好。
所以理想还是庞大一点不切实际一点好，穷尽一生去努力挣扎， 不会过早的空虚过早的找不到自己的存在感和意义。
小时候是这样一个孩子，什么样的书都可以看进去，什么样的大部头都可以读进去。发了疯一样在本不宽大的家里找书，什么样的书都硬生生的啃了进去，不知道什么报刊附带的养生书，爷爷书架上的古龙，和压箱底的男人来自火星女人来自金星。
明明当时的年龄还只够得上一位数字。
现在呢。人嘛，很矛盾，有绝大多数人的通病，有点小聪明缺些大智慧，凭着一点小聪明可以随随便便达到中等偏上的水平，也就付出了那么百分之二十的努力吧，刚刚可以够着喜欢学校的边，刚刚可以成为那批所谓最出色的人的中游。
那么什么是最出色呢。
挺可笑的。
有时候就在想如果只付出百分之二十的努力的话我就付出那么多，多一分也不要，少一点更不可能。刚刚好，百分之二十。
刚刚好这个词挺好的，读出来也是令人喜欢的发音。
但是体内确实有什么东西在忤逆着自己，自尊么，野心么，无用却又必须的东西。
母亲说 也争口气
一不争气就酸了鼻子和眼睛。她当时是说是给自己还是给我争口气我都模糊了。但是那是她的自尊，我确确实实地肯定着。
我的自尊我可以无所谓，但眼前这个女人的自尊我必须维护，这大概就是所谓的羁绊，我最讨厌又最不想要的东西，箍住我脚踝又催我向前的东西，只不过不是我想要的方向。
那一年我一败涂地，那一年眼前的这个女人陪我一起哭。她知道自己孩子是最好的。我继承了她身上绝大多书的品格，惹人厌的顽固，那一点没来由的自傲。后来她学会了低头我学会了谄媚，时间磨去坚硬的面皮磨不掉骨头里那一点残留的可笑又可悲的自尊。
为什么不连这些也一并抹去呢，这个时代根本就不需要这种没用的东西。
很久以前有一个肥胖的女人喜欢涂艳红色的唇膏有很好的酒量，她笑着对我母亲说你女儿什么都好就是太清高。后来有一个圆乎乎的女生一遍看着我画海报一边和美术老师说笑，她缠着那个老师问“那你说，XXX是个什么样的人”
老师就笑，看着我是再平常不过的目光。
XXX，有些清高吧。
这点没有用处的骄傲成了女生们拐角巷陌的谈资，所谓地球暗面，不过这些骄傲。但是，我还是喜欢自己的那么点骄傲，那么那么的喜欢。
其实也害怕失去这些仅有的东西。我很久没与人谈话了，好像整个人都要荒废掉。
世界上没有什么东西是完全可以抵抗的，再坚固的堤坝也会一溃千里，再强大的内心也会被一场突如起来的成长劫杀的无处可逃。
但我依旧要成为那个不可抵抗的人用自己的不可抵抗来抵抗其余所有。