感觉
特别泛滥
对，就是泛滥。
没错, 就是你看到的这个样子。被不靠谱的人给了一个敷衍的答案。高中生了。一开始说给自己的承诺一项都没办到。
考上了想去的学校却失落了。不知道当初是谁哭的撕心裂肺为了自己烧的可怜的分数和未可知的答案，在复仇心理的驱使下做什么都无法令自己满意。当初是谁说如果考不上就不上高中了，心想大不了逃到国外去。
很多电话和短信说出来玩吧。一一回绝掉，说好了初中毕业就和所有人断开联系，为了今后一个人的孤独终老做好准备。可事到如今我却有点那么动摇了，我还不想这样，我想趁着自己有大把的光阴腿脚利索去走过这个世界。最近在家里没事干我就看起狗血泰剧来了，叫你好陌生人。看着看着我就想谁能陪我玩那么疯呢，你吧。
从小到大都是这样的，其实我对你特别愧疚，真的是愧疚这种情感。
我才活了那么短时间对谁我都没有愧疚过，谈愧疚这个词简直是个狂妄的表现。我不够格。
你觉得我很好，你到哪里都跟着我，你觉得和我一起玩很有趣。
有一天你发现我开始躲避你，对你皱眉，说“反正你也不知道的，都是一些很冷门的”这样恶心的话，以至于每次我自己想起来的时候都感觉胃部搅拌的要吐出来。自我唾弃。
以居高临下的大人姿态面对你，因为你过分幼稚可笑躲避你，因为你的幼稚而羞耻，装作不认识你。
活在世界上的姿态无比虚伪。
其实，有时候我还能用另外一个理由宽慰自己。
我有社交恐惧。
其实真的算不上社交障碍甚至连最轻度的都算不上，但是每条症状都符合。昨天我就这样和母亲探讨这个问题。她说你说我是怎样把你养成这样的呢，无比极端，一边好一边坏。
一边无比骄傲，一边又无比自卑。
其实每个人都跟分成两半的子爵中的子爵一样好坏兼有，只是我两边厚了一点，好与坏，泾渭分明，连交集都没有。
“患者对于在陌生人面前或可能被别人仔细观察的社交或表演场合，有一种显著且持久的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会引起羞辱或难堪。”简直一模一样。
在商店会浑身不自在，僵直得像挺尸。不敢一个人去篮球场打篮球。不喜欢在公交车上坐定后再换位，买的车票是什么号就无论内心多不乐意都不会和别人换号除非被别人先找上。
甚至刚上初中时候上补习班可见不去上厕所不去接水一个人忍着，害怕从教室前方经过会被所有人盯着。
讨厌迟到讨厌做出任何违和的事情。讨厌与常规相悖。讨厌出头。
但事实上从各种方面来讲，我又乐于打破常规。也很喜欢成为万众瞩目的中心。
这不是先天性的或许有一点，但自卑成这样一大部分是后天的事件和自己的好强面子和自尊和敏感。
所以我才会这个样子，讨厌哪里都和别人不一样的你。
因为自己的我行我素和与众不同被人笑话也好被人骂也好甚至被人喜欢也好。都是在我看来丢脸的事。
急于澄清“我和你才不一样这个事实”
这种心态无论我怎样说都说不清楚。
我太需要一场放纵。
出去旅游时看无聊的综艺节目，嘉宾叫张根硕。
他说会很认真的工作很认真的玩。整个节目中的样子很像你。
我想我不需要朋友，我只需要一个玩伴。其实朋友不就是玩伴么，只是现在混淆了意义而已。
我说我做不了金融做不了律师做不了医生搞不了政治，我讨厌与人打交道讨厌维系着不必要的联系。我希望如果我讨厌你我可以大声的说出来而同时你也能心安理得的接受，即使不接受也可以。我想要这样一个世界。
也许我不是生来难以与人打交道即使是后天的，如果我讨厌那就请给我不与人打交道的权利。我想去拯救些什么，但是我突然意识到什么都做不到，抬起头建筑中间夹了一线天。我开玩笑说我生来就是要做一个英雄。其实你不知道我说这话时内心有多认真。其实应该是想做一个英雄。
拯救全人类那种。
HIPPOP是个好东西。
听着听着就上瘾了。
我以前知道一个可以陪我疯玩的人她死了。我现在知道两个可以做我玩伴的人一个离我太遥远一个被我自己搞丢了。
人感性一点好，多数人都是感性的偏要强调自己理性。没有情感，真的很悲哀。