我深知无论我如何努力最后的结果也未必是我想要的。我开始缓步踏回原来的路，像住在榕树洞里的老太太不慌不急地织着毛衣。
当有一天我发现自己比喻无能的时候就知道自己该看书了。
冬天头发像稻草一样支棱着，束起来染了点淡褐，我大概最喜欢自己的脖子，长的不像话。
第一个喜欢我的男孩子并没有好看的人神共愤的地步，大概是我对传统意义上的【美男子】也来不了电，但是重要的是他有好看的手指，白皙干净单薄，不会一口一个操，而且有着强烈的安心感。
即便大冬天寂寞的无从适处内心也坚定的笑嘻嘻的打赌肯定会收到他不甘寂寞的短信。
屡试不爽
我知道自己金玉其外败絮其中，小心翼翼的掩饰着，深知一不小心暴露的内里肯定会把人吓跑，怀着恶作剧的心态就这样揭开自己的皮给他看 ，但他只是不慌不忙的淡定，也不敷衍，他说我从不被奇怪的事所干扰，也想自己也不缺奇怪的事情。倘若分享悲痛类事物真的可以减半那我或许可以帮上忙。掩饰着少年奇怪的羞涩给出的承诺，一不小心就会因为太过温暖的冬天而迷失困倦到几乎落泪。
大概是鲜少被人关心过，不是说没人喜欢，只是大概是自己挑三拣四的性格把所有不对口的关心统一划到【敷衍】的范围内。
当初老师恶作剧他要他讲爱情观，他倒也不必退走上去写的是用烂了的三角函数公式
画在极坐标里是个酷似臀部的心形传说中笛卡尔最后的告白，假的不能再假，兀自想着也许是哪个郁郁寡欢的理科男对着臆想中的情人琢磨出的告白
寂寞啊真是无孔不入
而坐在第一排的我把下巴小心翼翼的压在围巾里，表面风平浪静内心大概有什么东西在一点点坍塌。故作倔强的想着为什么要喜欢这样的我，不会有好下场的。喜欢这样性格恶劣的我绝对是脑子坏了。
他说着爱情不是共点是互补，坐在下面我就想那我和你是不是共点？没戏的
直到他帮我细细的把半年前的伤口剖开来看，才终于忍不住心里感激的无以言表。也许不如沈訸契合，但是互补到正中红心。
身上拥有着的是现下的男生普遍缺少的淡漠的温柔，连口是心非都充满了少年青涩的样子。
我知道那样好看的手指为的是以后编出漂亮的程序但同样可以在黑白琴键上挪动，我从未听过他弹琴但深知一定不难听。
因为除了惊喜从未有过失望。
像我第一次翻他的歌单，像第一次听见他哼歌，音调明亮。旁边友人的评价没有好好听让我有点后悔，但是声音好听这一点让好感度急剧飙升。
讨人喜欢的，会说很多种语言的，内敛的，有明确目标的男生。
但我仍对恋爱这件事极度避退，可能或多或少还杂糅了自己的过分自尊【形容无能?不想印了真真那句
高中找个CP也不错
第一次和他说起孤独终老时那边愣了好长时间，半天才木讷的回了一句
你是怎么产生这种想法的
？
孤独终老….
于是这边的我不可自抑的笑的欢快
想说的太多，断了笔，现下我要好好学习
并且确认着这个寒假绝对寂寞不了