有时候我觉得很有趣，我瞪着数学老师那干枯憋黄的模样想性感是什么。瞪着一个男人想女人的性感，无一例外的从身体开始想。觉得那该是一种富于生命的活力，譬如为何人们喜欢把肉感等同于性感，因为那身肉好像每块都能割下来似的，正如性感的人好像你钻进她身子里就能生出一个个孩子，一个个生命。创世的神父神母，该是最性感的。我看我的母亲，也是最性感的，因为她生下了一个十分有生命的生命。
时时我觉得被人一语道破，其实是一种很爽的感觉。即便别人打着掩护说瞎说的，我也觉得是。从里到外，那种终于啊，自己没办法说出的话被别人说了出来。
我的班主任和我一样都恹恹的。我意识到她28了，这让她和我都惶恐，三年有时我意识中于她比于我更重，但她看起来依旧像个十几岁的小姑娘似的，偶尔笑，开玩笑，一半作的，一半真的。大半是想作的像真的。
我和她说话，两人都有一种好死不死的语调，我有时觉得她在怀念我以前的轻松自如，起码她眼睛在怀念。但她现在到底比两年前成熟了，两年前她期盼一个可以引领她的学生，两年后她没有期盼。
我很喜欢十三班的白老师，即便现在我也不知道陈老师白老师都是谁，但一切面善的老太太都让我喜欢，让我很想和她们说话，仔细瞧瞧她们看我的眼神，像是昨天律政英雄里五郎说的，昭和时代的风气。有情味有温柔，我是那种特容易被感化的人，这导致我总是分不清感恩与情感。
但我也不会想以前那样将她的每个字都视若警言。我幸运在我身边的人都十分喜欢我，她们喜欢我是那种很真的喜欢，实实在在的想该怎么做是真的对我好，这甚至会导致她们的行为被我幼稚的误会。所以我到现在才意识到这件事，意识到我身边的世界都是一种源于喜欢的假象，我必须理智，必须听从自己，才能戳破这层薄纸。才能真用喜欢拉近距离。
比如她说她喜欢廖一梅，我一时想不起廖一梅是谁，第一反应是写了你若安好便是晴天那本酸酸的书的白落梅。我觉得我可能嘴巴张到了鼻下，眼睛瞪到了发根，眉毛扭成一股。所以她紧接解释，说是孟京辉的老婆。我就想起来了，三年前还是四年前看的北京晚报报道，哦。
所以我去查了查，一个很公允的女人，文风总令我想起我的十五岁。但我知道我这辈子都很难再涉足爱情这个领域了，我假象的聪明大多来自于我的敏感，而它被我的男性化巧妙的平衡了。但是一旦被扯入一段感情之中，后天伪装的雄性气息抵不过天性的雄性，我终究要被摆在雌性的位置上，激发出女性神经质的直感，一种无比敏锐却范围窄小的。
甚而有时候，我不知道我为什么在这里写下来，还要贴到社交网站上。但不时觉得是在逼着自己坦诚。坦白袒露，不想再压抑些什么。
此时我很喜欢和我妈聊天，和她在晚七点下去遛弯，九月落入了秋天的落网，夜色快且深，还好没到那种令人神伤的老成。夜晚这东西，能老气横秋但就是不能老态龙钟，时常我觉得老态龙钟比老气横秋好一些，所以有时候我挺怕晚上的。在某些方面她比我成熟，哦，虽说她也只有一段感情，生下我的那段，其他我一概不知，大概还有一段，我好像有点印象。但好歹她做业余月老做了那么多年，也能看清个一二。我说我就是分不清，究竟是负罪还是感恩。我跟她一五一十地说，说你女儿真的是个特别恶心的人，有时候做事真的超乎想象的过分。她说她知道，喜欢就特好，不喜欢就踹一边，不是心眼不好就是不会疼人。我说有时候我对人比对你还要恶劣很多，真的，所以我负罪感很严重。
她坚持说我还是喜欢的，但是，是那种最初级的喜欢。没有别的了，我说那还得了，才是最初级的喜欢就坑蒙拐骗我一年半，感情混淆理智，各方面退化到惨不忍睹，我要再深入点那岂不就完。我说所以你女儿有先见之明，初二就说了自己得孤独终老，现在明确了点吧。她不置可否。我一直以为大多数人都有后知后觉的经验性智慧，但是极少数人才有先瞻地预知性，但是最可悲的是，即便有预言性，也还是照样会掉进去，且掉进去就死活出不出来。
好声音好像在唱夜太美，好听。
然后我仍旧和她跟喝醉酒似的走过桥，空荡荡没有牵挂那种，拇指一动发出去三天中的第二个对不起。我妈只有在半路对我生气地义正严辞了，她说我不能当人面说别人傻逼，这是个很很很过分的词，并警告我不能说。她保留了我粗口的权利，我跟她说我要是再不粗口就真要憋屈的跟个小姑娘似的了，会死人。她说你既然愧疚怎么还叫人傻逼呢，我说没辙啊，我也不是那种自己咬牙吞的人，情感上来了就发泄。真挺自我。这词对我来说真没什么，就是个语气助词。她说我要是一直说你傻逼你试试？我说真没事真没事，我从小就被小学男生各种嘲讽，嘲讽到最后就干脆直接承认，我就是啊。且我也不觉得怎样。不知道为什么她本来板着脸突然笑了，说不能拿我怎样，不住地叹气说唉，整个人扑到我身上。说没心没肺。
回家后我和她在客厅里跳舞，我说不是这样的，你跳舞跟小孩玩游戏似的，你得站定，懂没？
我跟她说，我不怕失望，怕希望后失望，大起大落那种。我跟她说三周前，你给我打电话，说那个消息的时候。我走在回小区的路上，特别开心，第一次我是跳着舞回家的，俄罗斯舞步＋塔兰泰拉，不伦不类的，又有点害羞。但是三周后你再这样告诉我，我坐在车里只感觉从里到外都是空的，死寂一样，不停涌出来为什么，却都没说出口。委屈不在一刻，在之前的三年。
像是某个所谓命运手里的烙饼，颠来倒去地被甩，砸在砧板上，梆梆的声音。
我这样被蠢了，智弱了一年了。在我智弱的时候尤其爱说粗话，不如说，活着就是和命运做爱，有时操有时被操，都是为了同一目标，爽。
可我到现在还没爽起来，被操的眼泪汪汪。汪汪了一年，像是盐水泊里的一条狗，越来越汪汪。有时一点小事就过不去，比如说一个秘书处的娘娘腔男人，要是搁在两年前，我指定客客气气地不客气他两句，可如今我只能落荒而逃，支支吾吾。我妈说你的神挡杀神佛挡杀佛呢，我说你说的对，越长大越害怕。但他让我难堪，我为什么非要他也难堪。用敌人的手段对待敌人，战争永无止境。这话是我十五岁说的，它在我十七岁还有效，再坚持个几年，我就将它列入人生真理。
博客大巴最近的后台特别乱，被逼无奈只能在这里不停的写。舒坦，的心情吧。
祝大家这半年好运，撒花。