12岁的暑假：现在看起来还挺可爱的，比现在更清楚自己究竟如何。
“没有从暑假中缓过来，已经习惯了一整天缩起来的懒散与慵倦，所有的事情就这样接踵而至，看着满满当当的日程表，也没有一丝喘息的余地。
老师们说初二是两极分化的阶段，应该抓紧了，其实就是说女生会落下来吧！
现在想来，从小学到初中，自己从未有努力地去学习过呢！所做的一切只有麻木，而且比起老师讲课更喜欢自己去探索，也许XXXX略
新的一学期，是否该摈弃自己所有的懒散呢？暑假，看了多丽丝的《天黑前的夏天》，凯特在寻找真正的自我，而我在寻找自己存在的意义。看了村上春树的《1Q84》感觉自己和其他人一样，游走于平衡与反平衡之间，维护所谓的平衡。看了王春元的《灵魂二十一克》，感觉自己是去为了寻找灵魂，而最终我仍旧没有答案。如果说新学期要有一个目标的话，我仍旧想延续以前的目标，尽力而为。不再去在意别人怎么样，而是一个人走下去，做到自己满意。
很长时间，我觉得自己都处于一种游走的状态中，延续着活着的意义——活下去。而在此之前，我一直将自己塞入无穷无尽的幻想之中，这就是为何我对书有着极度的渴求，它们让我得以延续，我是无法脱离想像的人，这样解释可能会比较复杂，也就是我的一举一动都在想像之中，准确地说，我将它们从现实中导入想像，并找出所对应的目的，与现实全然不同的目的，从大背景乃至细节。
而且，我开始变得越来越沉默，准确的说，我变沉默的原因是，我开始迷失自己，或者说我从未找到过自己，所以我用尽可能多的时间来思考，思考或者说探寻我真实的自己，我不明白，不知道我是谁，于是我放弃让所有人了解我，而是极力地去了解自己。开始做不可信的测试，并复制到文档中。但时间将它们累加时，就会莫名地发现一条线索贯穿于其中——固定的关键词，一般人做测试时，会尽可能地向自己所期望的方面去做，所以这个关键词仅可能映照着两个我——我的伪装与内心。对此，我同样无所知晓。许多人在翻自己的日记时会发现在某段时间，日记中始终会贯穿着一种思想、情绪，或者是几个频繁的词语，然后到了下一个时段，这一切都会刷新，可以说，这就是心智的成长及交替。
我在迅速并且匀速地成长着，我不断探寻着如何自我实现生命的价值。这始终贯穿着我新学期的生活，乃至这一学期。”
“它不追求人们的赞叹，唯求有慧眼识珠之人，不贪恋表面的美好，眼光之透彻直至最根本的角落。
繁华也好，辉煌也好，万物始于最纯粹也总会返璞归真，那才是最巅峰的，不沦于尘世中的美；那才是身在尘世中，心却在尘世外的至高境界。那才是真正的无意苦争春，一任群芳妒。
可是古往今来又有谁能真正地做到这点呢？又有谁能摒弃他人的目光，另辟天地？
红尘是我们的牵绊，是无形的锁链，我们无法将它彻底的摆脱，只能将它淡漠。
淡漠就好。活在自己的世界中，无暇顾及他人的谇语。这是我所崇尚的态度，也是我所追求的态度。”
笑
我丧失的不仅有审美能力，更况有鉴赏能力及表达能力，好像封住一个出水口，水池等了几年终于要涨破。四年中的一半几近残废地度过。
大多数人对我有种表面得来的误解，叛逆，玩世不恭，不听话，为保存个性不遗余力。这种印象也只是最近才开始有苗头的。
有时回想自己之所以不再那么清楚自己的原因，大概是已经无暇也没有意义顾及自己。用两年的时间开膛一具闭塞的躯体，未免太残忍。许多事情都有共通性，我现在看问题的观点越来越实际俗气。一个人要求你改一件作品，不论是处于何种考虑，何种境地，那是因为如果不改会给两者都找来灾祸。不仅在这片区域内是这样，放到更大的区域内也是这样。与一个地区的文化都甚至毫无关系，全人类共有的弊病皆如此。
我早已学会自保。只是，即便无数次否定了自杀的重重意义，都像安眠药一样无效，缓解过一个短暂的夜晚，之后需要数敲警钟以求长鸣。在很短很短的瞬间，我仍旧会闪过自杀的念头。既快又真实。这是我无法逾越的沟壑，他们说的很对，对于另一个人来说，早晚不是问题。但过早的意识到生命的短暂，就不得不站在坟墓眺望现在，一旦走向坟墓的路有变更，棺材前的老人就惊慌了，他也要跟着换个位置。
那么这是我必须做的事。可却全都扭曲了。我将其视作一种恶心的东西。可我不能这样背叛她，任何人都可以唯独我不能，因为她脱胎于我，就是我。否定它就是自杀。
既然精神已经处于自杀前的临界，肉体也没有什么苟延残喘的必要了。她正认为这就是我的极端之处，一旦偏轨，就想迅速地结束生命。你不妨这样想，许多人会劝我，无论是卓别林还是乔布斯，在他们的暮年或大限前无不认为生命的每件事都安排恰好，刚好在正确的地点遇见正确的人做了正确的事，哪怕在当时看来有种近乎崩溃的情绪。
可是安慰这回事，无论出自多令人信服的嘴巴，只有自己才做得来。
你会吓着别人的。