如果说圣尼古拉斯真有祝福，那也是被圆滚的身躯拖了几天迟到了。而迄今我所有刻薄都是在刻薄自己。

天气难得好想着出去走，在路上做了一个关于未来的白日梦。有意识的，清醒的，等回过神来才忙不迭是地自嘲，在那个梦里虚拟的喜讯到来，忽的一下就磨去了所有过去一年做过错事的悔恨。两年每周定期lush闹一晚在家失眠等待不会回来的母亲听着上楼的脚步声也会兴奋，情绪飘忽不定，时刻都能嚎啕大哭，就是这样不负责任的两年却在拿到那个结果后，不剩任何悔恨，满满当当全是幸福。而潜意识里我也将所有的经历当做人生完整不可或缺的部分。好坏兼有才完整，只带着其中一面活着太单薄。好不到极端，坏也不至极算起来也不够丰富。

但想到因为一条喜讯就能被安慰的自己，就会被自己容易满足的浅薄逗笑。人生只有一个终点，只要在终点时心平气微笑死去，似乎之前的所有恩怨都能一笔勾销，这是白日梦理论推而广之的结果。

可惜无论怎样说也不过是自我安慰罢了

我认识的大多女生抽条生长，长出原来小骨架长出和浑然有气魄的形象，从唇色到发型焕然一新，只是最好的时光不知道丢在了哪里。

手上太多困难的事，没事偏和自己拧着来，对自己挑挑拣拣的两年前直到把好的方面都硬生生倒回尚未开化的阶段，刻意拨了自己的指针，然而世界上其他钟都照常工作。只有一个过分艰难地逆时针走。说不利索话，也就是打不好钟点。烦躁极了。

忙也有忙的乐趣。又想学东西摸索下自己的底线，尽力不辜负心中的尺标。感觉每天都在强迫别人做事，其实和熟人工作最烦人的一点，总是忘说谢谢和体谅。连轴转，却停滞不前。

会好的

如果有幸回到过去一定会诘问，你那样想着生活，狭隘地像家庭妇女，无趣不无趣？？无趣。要是真如你所说，这是下一个成长阶段就好了，如果真如你们所说和天命受之有关就更好了。想念很久的人回来，还没见到先自回忆了和她在一起的许多险些遗忘的瞬间，意识到她曾经是多么好的人而一场横生变故怎样在我和她之间画上不能明说的界限。可我想回到从前的亲密无间。三年是好是坏，生吞活剥不加挑拣，什么都能吞下换个形式排出来。

有人说，别怨恨时间，别褒奖时间。它不冷漠也不热情，一根指针不会冷漠旁观只会催促前行，它也不走的无比决绝因为最终会作为私密日记凝结几年最好的精华。多是和时间一样的不能贬低也不能褒奖的存在，因为存在本身太过独立客观。而往往人最没有理由抱怨过于客观的存在。