看旧片有时也好，重新仔细看了一遍加勒比海盗，发现一句，当然要迷失方向，才能到达一个无人的地方。
和别人遛弯，有些话听多了腻耳经常目无尊长的反驳，说法往往不妥可我还理直气壮直到把对方说的有些委屈。其实我不冷漠，只是有些疲惫，而我迷茫的时候，又强压下去所有但又试图展现出平静的态度。
我说，我很怕意识不到的外界因素限制，天生而来的性别，家庭，时代因素也好。无意中缩减了你发展的范围，甚至在你能力所及之内的事，也被以第一眼先验性的判断否决了。因此时常被囿于一个人设下的枷锁中。但只要能意识到这点，突破这个限制就是柳暗花明池上山。
每天我对着镜子里的自己，衰老疲惫作息时间混乱，试图能劝服自己这点。可是又这样困难，面对镜中真实的自己与疲惫不堪的生活状态无法不接受现实。一个精神学家说过一个令人匪夷所思的观点，人在质疑现实的时往往有两种举措，一种陷入绝望中，另一种跳进信仰的怀抱。于是产生了称之为超验的体验，这时人能面对真正自由的存在，从而意识到自己真正的存在。我觉得这个太匪夷所思，但也竟然启迪过一代建筑师，认为美不是眼睛所能看到，而是没有眼睛的灵魂所得。总之，建筑是人的精神产物。
我对着想了很久，却始终不明白其中的道理何在。
可更奇怪，人常常在无意识中完成超越，跨过限制夺得自己想要的目标。而却是在有意识的时候意识到加于身上的限制，限制甚至像伴随意识而生一样。年复一年岁月长，不知觉过了三年，说话始末连接变成一种语气，一半接一半的圆连接起来也不是人生圆满。
我或多或少模糊的知道自己处在哪个人生位置上，也或许模糊知道它的难度系数多高，甚至可能知道攻略，但我却死活不愿这样去做。那个原因属于我心中的谁我更无法插手置辩。
见了初长成的少女，项链是玛瑙绿，耳环是细软银，戒指也是说不出的质地，脸也很有质地感，五官修饰整齐和几年前完全不一样。可是内心质地没变，仍旧美好干净澄澈。整个人的成长方式在我眼中太过美好，我能一直听她讲话，像春涧一样活泼畅快清澈。
再谈情感
两年前后，同一时间季节，面朝不同的方向，说着一个话题。意味什么？我们仍旧像纸老虎一样徒有少年好强，本质是固执且懦弱的。但因为固执迟迟不愿改变懦弱的本性。因为一个问题总是在逃避，从不想要改变。或许并不存在是非之分，我们也没必要统一是非的标准。只要人心各自有是非就够了。如果不契合，两个人各走各的，谁也不强加于谁。岂不很好？
我早早划定人生目标，将女性化的琐碎烦恼划到圈外，这是我个人的生存方式，不容任何人插手。可到底我也是血肉之躯，为了情感求全取舍在所难免，而两个人情感于我也只是两人之间的事，纯粹也好，可能也只是我幼稚。我脱不开本性中一点感性化的信仰，愿意去妥协以求合中。但妥协着，不知不觉也丢了自己原先的目标。曾经心如平水不起浪，而今每天怒浪翻滚，却义无反顾。
人性中就是有这一点可悲可笑却又更可爱的情绪。这样的我，一定是最为美好完整的。