暑假写的游记什么的。绝对是一个暑假把我中考前好不容易培养出的逻辑磨光了，当时写的东西比现在好太多。
刚发给徐老师供她娱乐- –
初始·自剖
没有什么是不可抗拒的。
时光究竟耽误了我多少。我不明白自己为什么要去旅行，对于此时的意识与状态来说我只想逃跑。
做我一直在做的事——逃跑。
没有人需要知道旅行的意义是什么，在他们弄清楚之前早已踏上旅程。
1. KW：宗教
鲜少旅行，所以当我切切实实站在北京南站看着不断奔走的人流所传达出的急促感感到难以言明的新鲜感。离离开这座城市还有一个半小时，找了家书店坐在地上，没什么好看的都是养生一类。抽了一本所谓魏斯博士写的前世今生轮回的秘密，大概是我最讨厌的题材。用一个小时翻完了。整本书看起来无比荒谬自始自终是一个极有可能是妄想症的女人的独白，讲她同样荒唐可笑的86次前世。
后面的评论很有意思，作者本人也是个科学至上的人，却在此过程中动摇。
事实上，那些话很可能是那个女人的第二人格或妄想症的直接产品。不是不相信，而是我无法相信。
科学与宗教总有相交的一天。
宗教是个很有意思的事，之前对此完全没有兴趣，于我而言中国本土佛教较之于西方的天主基督好了太多。
我宁愿相信牛头马面也不愿意相信地狱撒旦= =
在我看来年画和等等玉皇大帝王母娘娘的图鉴比古斯塔夫多雷的失乐园或浮士德插图好太多。
但书是很有意思的东西，蒋勋老头写了孤独六讲以致我对革命这一命题产生了无与伦比的狂热。而火车上的人物周刊中关于日本邪教的追踪报道和夏与冬的奏鸣曲无疑又使我拉回到宗教上。
不喜欢日本小说，阴冷瘆人。以至于读完我就打算隔日送人= =
对于宗教我保有着恐惧和敬畏的态度。
一个人没有信仰是万万不可的，但宗教另当别论，宗教是信仰的另一种形式。
而至于我嘛，我信仰自己【其实这是个谎话，倘若我信仰自己大概会比现在更强大。
无论宗教还是革命还是暴力美学还是种种自我反省和进一步剖析的命题之间都有一种潜在的联系
我无法阐明这种联系看起来神秘未可知却遍布所有地方。
而又恰恰致命的吸引我。
2. KW：感性
然后就是去了虎丘。
湿漉漉的空气，和普通的公园并无两样，到底来只是丘，三步并作两步就到了顶。
云岩寺塔。
看不出任何特别的地方，只是一座塔而已。
然而母亲却显得异常震撼。大概是认为在时间洪荒中保存了如此之久的年月显得格外不易。
然而，感受不到。强烈痛恨着这种迟钝的感官，它只是一座塔。再无其他。
这是我个人的悲剧。
如果把它放在市中心大概感觉会深刻些，但它在这里，亘古以来就与园林自成一体。
其实，有些东西，并不是自身有多动人，只是人不一样，书和音乐都是这样，当你和作者契合才有强烈的情感迸发，能感受到潜藏在白纸黑字下的热烈的感情，悲伤也好，欢愉也好。景物如此，世间所有的生物都存在一个一样的不变的点。景物有你也有，当你和塔站在一起，面对它你能切实感受到里面涌动着的无望又倔强的生命，这不是作者的夸张与笔墨渲染。
我的遗憾是我从未被触动过。可能有一次大概是小时候看传说中勇者的传说，粉头发的小女孩说了句话屏幕前我就哗啦哭了出来，或者是再小一点看爱德华的奇妙之旅的插图，兔子说我也曾被爱过，再或者是最近的一次母亲的话。但这些和上述的情感是不一样的。其实我也说不清楚，究竟哪个是被自我触动哪个是被他人触动或两个都不是，当我觉得两者不同时又觉得两者相同。
究竟那个点在哪里，真的未可知。
值得一提的是隔了一年再看就不会有撕扯的痛觉。
从这点上我很羡慕SH，她比我更感性，她能感知到。
PS 如果说苏州有唯一令人愉悦的一点大概是老人们都分外热情。会主动打招呼介绍小吃讲故事扯淡就是了=▽=
3. KW:旅行的意义
周庄。街角巷陌散发着难闻的湿气或者叫它尸气也不过分。比起“气”字可能“臭”更合适。
古巷潮湿阴冷肮脏。张厅沈厅出去的路被刻意设置的像鬼道。
住宿的地方很偏僻，是古宅院改成的，偌大的宅院除了母亲和我就是两个女孩，因为是工作日也没多少人入住。
看完节目约莫是九点，天全黑，从古镇走回去一路道路极宽却没人，连鬼声都没有。
照理说依照我的个性会怕的发慌，可自始自终我只是低头模糊不清的看着地图。总之整个旅途显得意外呆滞，大概我看起来也是意外呆滞，随同的两个女孩看见我总是笑。
母亲扯着我胳膊。
感觉自己镇定冷静的可怕，就像在古镇里一样，自始自终都是我一个人无比明智的指路带路，把母亲从错误的方向扯回正道。
而我是个路痴，这一点曾经几乎被所有人默认了。
不会坐公交连站牌都不会看，让母亲头疼的要死从小到大从未表现出一点“我可以独立生活”的能力。
可是在这次行程中我却和母亲颠倒了身份。领着她在古镇里窜来窜去，在陌生的城市带着她不停换乘地铁走不同的线路辨别从哪个出口出去最近在这个城市的地下肆无忌惮的穿梭。
我能感觉到她从我身上获取了勇气，可以大摇大摆的在这个城市里行走的勇气，就像她在北京一样的勇气，这种勇气是一种熟悉感，是征服之后的勇气。她可以不必像以前一样为了出游理男人一样的短发。这是让我所开心的，因为我终于成长到可以作为一个可靠的旅伴。在旅行中可以依赖的人，这一点至关重要。
事实上我知道自己并非纯粹意义上的路痴，只是生来没有辨别方向的能力，而我又疲于辨别方向。而对于这些我可以进行补足，比如说对于地图上的几何块从平面到三维的把握，对于大局的纵观能力，和能够在短时间内捕捉到最大信息并快速做出选择和反应，尤其针对路牌的确认和选择道路。
最重要的一点是我异常坚决，一旦我踏上所选择的道路即使它是错的我也会走的好像它是捷径一样。
从我小时候就在各种少年动画的影响下希望自己有一堆强大的伙伴，这样我就不用害怕，因为无论遇到什么他们都能解决掉。
而直到现在我才发现我必须强大，无论之前对自己说多少遍“我要强大”这四个字都无济于事。因为我没理解它，这种理解不是字面上的理解而是经历过后的感悟。没有伙伴，强大的人只会选择强大的人。突然有一天我明白自己有必须保护的东西。我才意识到强大的必要性。而之前我从未想过借由自己的力量去保护别人，而是保护自己。强大的需求只有在面对他人时才得以体现。
而在旅行中我克服了许多毛病，我原先怕黑怕鬼怕很多东西，可是现在没有了，究竟是什么样的力量，没有答案。
我又想起了早些给自己的目标无所谓无所畏 以至于我看见韩寒广告牌总有种不甘好像被抄袭了
确定这场旅行的意义是为了让我更明确的理解自己目标，我说了，这个理解是身体力行的。
但是很难，我很难保持这种态度，其实我还是惶恐的。
我在努力的理清，生命的暗示。
大概我很让人失望，我有时没有坚定的意志且懒惰，容易忘记曾经的教训。
所以我这样愚钝的人才令命运最头疼，它要我开悟，可我冥顽不化，所以它要多给我些挫折。
对此我看得很开，“不抱怨”你看我又忘了。
明确意义所在，这是我最大的收获。
4. KW：CUT OFF
近日，我想。
我小心翼翼卑躬屈膝的过了两年，初三我显得极其放肆。
事实上我有很多讨厌的人。老师也同样是人分三六九等。
有同类不同类之分。
我小心翼翼的不得罪任何人说话措辞相当有礼，但是我累了，于是所有人都看出我的跋扈。
现在拼命的删通讯录里的人，打算切断一切联系了。
有些人，你不是觉得不好，哪里都很好，只是她不对【不是对的人】，不理解。
当你歇斯底里难过疯狂认真的时候她看不出来，这对于人来说是可悲的。
去时的火车上有
就像另一些人，所有人都说你清高骄傲，于是你难得的地下自己的头低三下四的求他为了葆有你所剩无几的尊严。
别人说呸 面子值几个钱。
对于你来说它就是不值钱，因为它无价。
对于不同的人来说维护尊严的地方不同，觉得丢脸的地方不同，你不觉得丢脸他觉得，所以谁都没资格指责别人。
可是他不当真，你低三下四在他眼里那不过平常，他看不出你的屈辱，因为他经常这样屈辱。所以他为了自己的虚荣可以把你卖了。