1.同性恋：第一次见C只是个动作过分女性化的少年而已。在多数人的有色目光中岿然不动的坚持着自己的方式，做妩媚的眼神化妖艳的妆，扮凯撒的儿子扮得像风尘女子。莫名其妙的还羡慕及艳羡着他的姿态，并且认真的将他母亲对他说的话抄在记事本上。直到两年前我还坚持认为他是个性取向正常的少年。
表面上风平浪静内里暗流涌动是另一回事。
在看似正常的外表下性格正趋于极端化。污秽的事情放不了台面，只能落落带过，唯一与他还算交好的女生是个SUPER大腐女，说不好是为自己还是为取悦女生，C在自己初二暑假有了第一个五大三粗的男友，如果说他是唯一的真正喜欢男孩子的那么他的男友们大概都只是当做青春期年少轻狂不可或缺的【尝试】而已。对，完全不像一眼可以辨认出的GAY的样子。
我不知道C是从什么时候开始讨厌我的，但没关系绝对是我开始厌弃他之后。即使这样还是会有神伤。
九月初人人初中同学转了一张C穿女士超短裤和女装座地铁的照片，厚脸皮的转了还开了【不痛不痒】的玩笑。私心以为生活中就是需要有几朵奇葩作为饭后谈资，从未想过会把别人逼到如何崩溃的地步。
于是我被C君嫌弃了。住在喉咙里很久的那句对不起大概也要近乎腐烂。
2.妄想症：
M是我初中第一个朋友。M说自己幼儿园先是在俄罗斯上的后来去美国后来又回俄罗斯。M说自己全家都是俄罗斯人只有自己长得不像。M说自己妈妈说她爸爸长得像流氓兔她长得像兔斯基。所以，嗯你可以脑补一个流氓兔样俄罗斯人。M有个臆想中的奇怪的存在叫大布，而我一直以为是个大布偶。
M不喜欢我比她优秀，可是我是一个性格恶劣到【如果我出色我会不留余力的展示给你看】的人。
M讨厌被我猜对心思，每当此时总是挣扎着想反驳。M讨厌我用一副【我看清你了】的老头眼光用悲悯眼神打量她。
但实际上我知道自己没资格。因为无论这个我如何否认但是事实是我之所以能那么了解她的小心思是因为有些方面太像，不过我把那些方面小心收藏而已。
每个人都会有玛丽苏妄想症之类的。活在自己杜撰出来的世界，毕竟现实世界有些过于令人失望。
只是她说出来了而已。没有人有权利鄙视。
因为在我面对M时我已经有了好的保护欲，每个妄想症患者都是自卑的人。我只要安静的听，假装相信就好。或者一针见血戳开事实。我知道M内心中有个M”对自己的样子一清二楚，所以她还是会认真的听我揭开事实的，无论流血多少。
临近中考M不来了。班主任叫了我和几个人过去发了一张白纸，说是M要去做心理治疗，请写上她的异常状况。我说了我讨厌白色，悲哀的一无所有又相当蚀骨。但是我写满了，其间还和别人笑着她的妄想症。
你说我是不是恶劣。
纸上的东西我自己都目不忍视。像医生谈论病人，冷漠又嫌弃。
她回来之后我坦白了，我知道像我这样死皮赖脸的主动坦白永远都不会被生气，这是我的狡猾所在。但是如果每个问题都这样化解还真是说不清道不明的哀伤。
我想你点滴的发现M好。
无论是妄想症Z还是妄想症M她们都不轻易在背后说别人坏话，被叫做【名字太让人无法启齿】也好，那只是因为她们做了对的事情。即使被人攻击也绝对不会在背后说别人。
我觉得女生真是莫名其妙的生物，竟然可以明目张胆的在体育课上大喊另外三个女生奇怪的名字，直到连男生都咂舌。
而那三个人，不缓不慢的自然的走着。所谓坚强，大概就是那么一回事。
这样想起来我初三的价值观真的是混乱着的，而且啊，只有M定期记得我的生日送来礼物无论我有段时间多疏远她都这样。在电脑前的我是当真被自己的刻薄刺伤了吧。
如果说我有什么嫉妒她的地方就是又一次美术课，老师说我觉得有可能上中央美院的就你们两个了吧，她可以兴高采烈的说那就是我的目标，而我只能模糊不清的敷衍。
虽然没有我画的好，但有着除此之外别无他法的目标，并且现在也在努力着。
九月初M说：现在人缘好的我自己都奇怪。是确确实实欢快着的。真是令人高兴。
所以一会还有死皮赖脸的去蹭M啊。
3.孤独的鲸
我很喜欢听动物的故事。在空气扭曲的夏天还是喜欢日复一日的看纪录片。
在非洲草原上有黄色的鳄鱼，条纹的豹子和白色的狮子。因为毛色天生与同类不同所以要更努力的活下去，而一旦存活就绝对是最强的一个。
毛色的不同只会带来更多的外界危机 无法用先天的优势保护自己所以只能更早的长成
那么如果是来自同类的危机呢
自闭 孤独 甚至是失语
被发现的最孤独的鲸的故事已经被传烂了，第一次听到是S对我说的，她说因为频率不同无法与同类沟通。只能一个人在黑暗的海底存活。
独自。一人。
而S死之前她又在人人上讲了一边这个故事。因为我坚决不要在二次和她有联系，所以不知道这种事情。
所以你才知道，与同类不同活下来是件多么艰难的事情，即使死后也依旧无人能理解。
我以为是最坚强的一个还是会在这场弱肉强食的战争中输掉。而以前的话似乎都一语成谶。一定要在世界背弃你之前背弃世界。可是等你发现的时候已经来不及背弃世界了。
而因为我初三的价值观混乱有近一年与她联系少之又少。
当时..是有嫌弃在？
据说那一年她一放学就给上海男人打电话，兴致起了就买飞机票跑过去，然后说就不买返程的了，就不要回来了。
就注一辈子吧，彻底逃走。
我想如果我说过的几句话是真心那么对M那句【我只想看你安稳的长成】真的是最真心的一句。
而我，不想变成下一只孤独的鲸。
4.每天都在失恋的人。
我有一个好友，我不知道他是哪个学校的也懒得去点他主页翻资料，只是知道他不是初中同校就是高中。每天他的状态都是自己写的悲哀的关于爱情的话。像每天都在失恋，或失恋了很长一段时间。删好友时也没删去他，每天看他刷状态也都兴致盎然。
5.有人妻心的少女和有玻璃心的伪汉子
我一直都不明白在对待女生哭泣问题上男生怎么如此冷漠- –
从小到大只要有人哭我绝对会递上纸巾，如果有人不接受就会对此人厌恶万分，因为心里清楚知道她绝对不想递纸巾的是我。
重色轻友不能到这种地步。
而每当有人在哭如果你觉得是没什么大不了的事简直太万恶了。
不过作为汉子我从不哭，只要有妹子哭我绝对会第一个跑过去。
所以还是小学好，当小学我还是一个愣头愣脑没事就傻笑一不傻笑就会被人追问【怎么了】的小孩时，如果难过总会有一堆人围过来逗我笑，犯二也好，毒舌也好。
于是当时感觉相当温暖的我立志成为一个逗别人笑的人。
6.我发现有个女孩子笑起来很好看，她一笑我也很开心。可她说她初中时都说她笑起来很狰狞所以她就不笑了。
一瞬间我对她初中同学集体充满敌意。
7.我要成为一个让身边的人快乐的人，即使我性格恶劣嘴贱心黑我也努力的在改。如果说非要选出感性和理性，我想绝大多数人对这两个词的定义是含糊不清的。我周围的人一定都是感性的，无论是理科老师理科男还是怎么样。前段时间在【科学美国人】上看了篇文章
我想可以用刻板的语气来解释这个词：
当面对一个与个人感情有关的问题时，我把你推入核磁共振成像仪，当你在感情与理智中间挣扎的时候，我会看到你的杏仁核和大脑回路亮起来，就像赌博机上面闪烁的灯一样。
然而对于精神变态理性主义者，我只能看见一片黑暗，仿佛空荡荡神经元赌场大门紧闭，已被废弃。
真正的理性者，不是杀人狂就是领导者，杀人狂不可能变成领导者领导者有可能变成杀人狂。所以我觉得还是感性比较好。你说呢？
用真真最喜欢的数字来收尾。
但是即使这样崇尚感性的我内心到底是怎样我想我绝不要说出来。