为什么我会为这样无谓的人单写一篇日志，连我自己都难以说清。
“ ensanguing the skies, how heavily it dies, into the west away. past touch and sight and sound, not further to be found. how hopeless underground, falls the remorseful day.
如果我有一秒钟喜欢上新加坡男，那也是因为夕阳无限好四个猕猴桃。”
“那你应该早就爱我爱的死去活来。”
“那一瞬间我的knight in shining armor 帮我击退了我人生中的敌人严肃悲伤以及无聊”
也就是那一刻我放松全身皆备把过于真实刻薄乃至自以为趣的自己打开话匣不吝展示，也是那天之后一切归为原点和沉寂。我那一瞬间的好感蒙蔽了我的感知当真把对方当作可以诚恳交心的朋友，忘记彼此间不过是都市男女速食快餐，利益再分明不过的交易关系。
并容不下多余的感情和耗时的相处对谈，除了直奔主题的快速需求解决和彼此留一线日后好相见的日常慰问，只有空泛的形式，并不当真好奇对方的生活。
马思唯的暴风雨没打动我，不怪她只让我稍微有点笑意，内心如千年冻土深知男性的话不可轻信，床上宝贝来去是骚话乒乓，却最终好笑的没耐过一个夕阳无限好，我吃了四个猕猴桃，纵然知道对方无心插柳，却在那一瞬间被挥灭了所有多余的恐惧铺天盖地的好感瞬间成荫。
我也爱周五深夜寥寥数句的对谈。哪怕我最近很忙听起来像再脆弱不过的谎言，他传来照片里灯光昏暗的房间里一杯在茶几上的香槟和电视却冥冥呼应了你的周遭，偌大世界两端的两个孤独的人就这样轻易的被连成一线。
“你要语音吗”
“太晚了 bb”
你在这端冷笑一声 手指打出 “要睡了了吗 行 gnite”
隔了好一会他说 “你不睡吗”
“情绪一般 暂时不睡”
他传来那张灯光昏黄的房间照片，噪点模糊了几乎所有细节只隐约能看出电视机背靠雕花精细的屏风。电视上投放着不知道哪里的海岸线地图正中央是一块巨大的模糊的灯罩形状的白色。香槟摆在茶几上，旁边放着电视遥控，一切都显得如此仅仅有条，完全是单身男性枯燥无聊却自认有品位的孤寂夜晚。
至于我恐怕就是这个晚上无聊间隙可以逗弄的其中一位。
“为什么，中间是什么你被鸽了？”
“鸽什么鸽 我准备睡觉了” 你看，我早就知道可爱不过掩饰，这个人性格大抵十分不可爱。
“唉 我以为你在晚上群发了一条消息然后随便找个聊聊。
零点过了 brand new day”
他语音的声音被人说像深夜电台男主播，刻意的放缓拖长带有一丝蛊惑人心的效果。我为呼应也把声音掐上一把，这是心机男女的情趣游戏，一个扮演可爱的食草动物让人恍惚忘记年上的事实，深谙女性的弱点在于男性瞬间暴露的脆弱。一个扮演乖巧不粘人的甜妹，在无忧无虑中恰到好处掺上一丝耿直。“没有啊，最近比较忙，都很爱睡觉。”
真假。我想。
他笑了。其实他笑声和我很像，我很少见和我这么像的笑声也因此知道对方和我掐算过一样的尺度。当我有些迷离的觉着他笑声怪好听的时候似乎也部分由于睡意压头，同时我想，我笑声应该也是好听的。“你在干嘛”
我在干嘛？“想事。晚上的时候会伤感是个布尔乔亚问题。
所以BGM在放那个。
不过我刚刚在想老年人睡的是蛮早和竟然还有人看电视。”
“在想些什么啊” 你看，我就知道他会笑，我总是这么擅长逗人开心，天生清楚如何骚人痒处。他真的很会，会那带着笑意的尾音，在针落可闻的深夜敲在心上无比巨大的声响。
“乱七八糟的事 我有时候压力很大伴随年龄越忙的时候结束完due就需要无需脑力的活动。
随着时间增长性欲有时候会令我厌恶，觉得是衰老的标志。
但有时候男女生理系统的不平等代表我好像也无法做到像男性这么随意”
“喔， 感觉好深奥啊” 为什么你的每个语音词在我听来都像性欲压抑在端口的粗喘。他让我别和你再聊了越聊越显得我满脑子黄色废料没有自尊。“这我有一点不明白”
“也是 人类的悲欢并不相通
我想一下
大概就是客观条件不的限制导致没办法随心所欲
是不是还挺惨的
虽然生活这种事比比皆是”
“挺深奥的啊 我只想开开心心” 你看他来了，只带着他的下半身来了。但就是这样我无可奈何，却又能被无脑的欢愉拯救于思绪萦绕的繁重的悲伤与严肃中。
“我是饱暖过足，才会有这种boujee problems
你不是要睡了吗”
“没有啊 在陪你说话” 我真是何德何能，是否还要感慨一句荣幸之至。
“可是我觉得线上开心总是哪里不够，想触摸到实际的人，但是有点被限制，有点烦。”讲到这，为什么每次好像都是我主动撩拨，原来是我一手作茧自缚？将自己扯入一段无法有结果的形式裸聊。“为什么我活得好像十三岁，我好像有点想要你” 是我，果真是我自己。
“想要我是指什么” 这语气好好奇，好像十三岁儿童极端单纯的困惑和求知欲。
我无法抵抗。“唉 我想上你”
“现在有感觉了吗” 说到底，是对方接受能力太好还是其实这不过是一场蓄谋已久的请君入瓮。一场春宵和令人目眩神迷的肉体，我占据主场，结束神清气爽，引得对方难能温情厮磨出一个晚安换来隔天早上亲自献唱。想前一夜我还在忿忿不平，阿sir的点唱服务原来只是随口一说，正因为没抱过任何期待第二天才会有惊喜之外溢出的星点快乐，原来对方下了床还能践行昨夜清醒时的承诺。歌词选的很好，我知道唱给我好像我是某个wildlittlegirl，背着母亲尽做离经叛道之事。我觉得唱的好烂“lmao”他的笑脸回应很快。
晚上的鸡汤让我犹疑。第一反应是又要搞黄，我遍布黄色废料的大脑此时对鸡字格外敏感，分外不确定的问出一个鸡汤后得来奶奶炖小鸡的回复，这种温馨家庭场景对我适应了深夜色情片的大脑产生不小冲击，只捕捉了奶和鸡的关键词，格外理直气壮确认对方就是想找自己搞黄在朋友宛若智障的眼神之下又将信将疑发出奶奶是grandma吗？所幸新加坡和我从来搭不上channel或者正常人都无法把奶奶炖小鸡联想去男女性征的结合。最终在又一天早上的一个早过后，我发现越来对方也不是希望我解决自己清晨勃起问题，我忍无可忍决心摊牌，谁料挖坑埋的是自己，一个“我觉得和你在一起我更像精虫上脑那一方”引出对方“那你和其他男生聊的时候也有这种感觉吗”。
终于，我突然无比感同身受无奈女友非要将自己和其他女生比较的男性群体。那一刻我尴尬无比又不能违心甜言蜜语哄过一遭，只好兜着圈子打哑谜，说“食色性也吧”。原来都是自作孽不可活，好似每次都是我逼对方搞得黄，逼着对方无比直白说出今天穿的什么内裤。但是他在这方面理解力一直高超，寥寥数字难有让人不心满意足时候。我说none。
网易云是个具有迷惑性的APP，因为一首歌的高赞评论遍布“我暗恋的男生给我唱这首歌他是什么意思”，“我暗恋的男生转我这首歌是为什么”最终都喜提甜蜜爱情让人恍惚错觉经历了同样剧情的自己好像是被人crush了。一边又不断对自己洗脑，对方不过是心血来潮唱歌，爱不爱得看时间和金钱，而你只存在于对方时间的缝隙更何谈付之于金钱，甚至你想找对方做sugardaddy 都没有这种胆魄，唯恐自己先丧失冷静的控制。
我发现我不喜欢脑子好的。脑子好的似乎没有喊宝贝的气质，虽然我年少厌恶这个称呼至深现在却不在意在床上享受一时半刻被爱的错觉彼此靠着轻飘飘的甜言蜜语哄的对方好像深陷至爱的快感天堂。还是渣男喊宝贝带感一点，而且一定要是脑子不好下半身支配的那种，你会觉得对方全情投入，只想fuckyou那一刻你对自己的身体也是迷恋的。
物极必反。第三次裸聊直接导致我ED，对方竟然连说了两个对不起，吓得我差点手脚痉挛，露水情缘我最怕没来由的悲伤和负罪感，只好快速让对方drop掉这个话题，别花时间在没意义的话题上。我想我得和他互删了，不能继续和无脸男裸聊。我把这种对自己ED的忿忿不平全部发泄在嘲笑random处男在tinder上徘徊三年寻找真爱不得的一事上。
而至于为什么我最终没能删掉新加坡男。我想我总觉得他和我像，或者也只是我自己一厢情愿将一切事情都想的往自己期待的方向靠拢。因为他18年夏天七月末的日本之行发的朋友圈里有孤独的美食家的tag，因为我在同一年的夏天突然理解了孤独的美食家里的五郎，因为我们在同一年都爱独自一人调查餐厅觅食并都选择了日料，在吃下的同时，想着时间的跨度观察着做料理的师傅，因为独自一人才可以放纵思绪信马由缰。
可能因为都用过单字绿的caption可能都是一类说话的方式。可能觉得对方放荡的外表之下是同样孤独和自恋的个体，才会导致自己有不合时宜的惺惺相惜，继而打醒自己这一切不过是凭空杜撰出一厢情愿的幻想。
万幸我和新加坡的故事似乎到此戛然而止。否则事事这么详尽描述回忆我并不能够吃得消，我知道一个不回复的人基本上是缺乏礼节烂透了的人。但我竟然并不在意，因为自己家教也不是很好。
当我再次对她坦白时我说我并不恋爱脑，但有时执念比恋爱脑更为可怕。回想起来我并没有多爱过，毕竟同时还在和很多人有一搭没一搭聊骚，但那时我就是接受不了别人让我丢失主动权，才一而再再而三地卑微只为了不择手段将那个东西再攥回自己手里。
但我现在已经这个年岁。早该已练就符合年龄的处事态度，我不仅学会了哄人开心，也将学会放手随缘。只有我自己的快乐才是重要的而唯有掌控自己的快乐才称得上真正把控主动权。
我光怪陆离的两周到此为止。我曾在那一瞬深爱，也在下一秒抽身不游移，或许现实世界的错过都如此这般，只是我们每个人都是贫穷的，不再具有闲情逸致可谈恋爱的资本。
那一刻我终于再度反思从小不婚不育的自己对爱情的需求究竟是什么。我既厌恶忠诚，也不能接受长期和一个人在一起，更厌恶别人对自己的占有欲与以爱为名的控制。我想我只需要坦诚，一个可以托付全部信任的人，于是就有了世界上最大的浮尸与最轻松的浮生。
但就像我曾对母亲坦白，每次对人进行一样的自我介绍都令我麻痹，每当有人想打探我的过往都只能回复说我忘了。我没有精力与人开展一段情感关系。
我大概不会给自己这个机会。但如果平行空间里我再度遇见谁，我一定要在对方的车里脱的浑身赤裸开窗户在夜晚的城市兜风。
我曾爱过一秒，于BB babe中的真心，夕阳无限好，四个猕猴桃，this is his only legacy.
love you D