原来我想日志标题都是两个字，后来变一个字，我顿觉自己哲学了。
可惜哪来这么多好单字，要是我说一个字你就懂， 那就好了。
那就好了。
我很崇尚陌生人偶遇这件事。发不明觉厉的短信给不清底细的人。但我只打这它的幌子故弄玄虚地接近喜欢的人。
可耻吧，无比可耻。
但真好，后来我穿帮了她也没生气。就是笑。我说反正我说多谎了，她就哈哈哈的笑，大概是想到了什么又说不出话来。后来她给我介绍别人，我说不好不知道怎么说，她就说就假装发错了阿。大抵是在揶揄我，但是不讨厌。
后来我给当年喜欢过的那个少年发短信，两年前的寒假我说比起纪伯伦我更喜欢夏尔波德莱尔。过了小半年我又寂寞难遣，我说比起米兰昆德拉我更喜欢卡尔维诺。大概不是说的这两个，毕竟都不是一个层级上的。
两次都石沉大海。
漭漭没有回音。
后来我打电话，一段YONG长忙音。我常自我安慰，你换号却笃定了他不换，先背弃的是你你却埋怨别人。这是你一贯任性骄傲。
又觉得伤悲，我是那种常喜欢上别人的人，喜欢的快忘的也快，从没有这样一段回忆经久不衰。时间模糊少年容颜或者又加深当年感动，初一我一个人跑步还总想有什么忘不掉的。结果一记就是那么几年。
大概真见到了也就忘了。打破一面镜，现实【世】荒唐人无处可逃。
我怕，真怕。
有时我也想被别人找上。对方是同龄的干净少年。怎么可能呢，痴望罢了。
过惯了闲吧闲吧的生活。有事没事上微信间隔漂流瓶回来，都是女生自作自唱着小情歌。我想月老姻缘牵错，不是给我唱的。对，一定不是给我唱的。
我还有严重地区歧视，北京上海的我看，浙江江苏也勉为其难的看。其他地区就不理了。结果有一天一人发来一条语音。咔嚓咔嚓吃东西。我说
呸
他就笑说吃个枣子
我当时就笑了，挖鼻给他看，说
吃枣子好
看他不动又说
早生贵子
他就憋屈说
生个毛…
三个点
我手头写着随笔我说
君子是什么
他不反应我就说
快说快说急用
欸，发完这句话我就憋了
他就说
君子=枣子
我又笑了
哈哈哈哈好答案
诶好想吃枣
然后他就不说话了
我资料性别是男，头像也无比爷们。要是去OMEGER那种网站说一句我是男的就有一堆性饥渴的骂。
后来我和真真说，我说今天下午一直听一个好看的有红头发穿枣红色裙子女人唱歌。
我说有个人发了段吃枣子语音给我
我说我问他什么是君子他说君子是枣子
我说就觉得这样好好然后就坏掉了
她说吃枣音..听起来好糟糕
我说可好听我就一直听到他把枣吃完
其实我从小就觉得吃枣子的声音很好听咔嚓咔嚓的脆和渗进去的甜。我喜欢又脆又甜的东西【姥姥总说我是个狡猾的孩子（假的姥姥没说过
然后她说
那个声音很好好么
你很欣赏那个人吧
我说
不认识然后我就知道我要一直寂寞下去了
其实从最开始我就等着她问枣红色裙子的女人，结果她自始自终都没问。
穿枣红色裙子的女人，我觉得她红色头发真漂亮。她的专辑有好听的名字叫ONE CELL INTHE SEA
沧海一粟
我下了整张专辑因为一首歌，可是只有那一首歌能听。有点失望又莫名开心
今天阳光好是那种暖暖的好。暖烘烘的，我好喜欢这个词。
那首歌叫ALMOST LOVER我查了歌词，不是很有感觉。可是我说了我一向是个反应迟钝的人。一直到播到NEAR ME我才有两行泪滑下来，而且我怀疑和便秘不顺有关。每次在厕所我都流泪，大概是哀伤，或者更科学的，便秘不顺。
后来我就好了，每次听到the palm tree swaying我心就开始动然后开始流泪。流泪和哭不一样，流泪是能治愈的，不流泪是病，所以我想尽办法流泪。
很长时间无论多伤心我也不哭，就心口痛。我知道这样不行，会得病。
其实我和真真说过很多遍我坏掉了，其实我的意思是我文艺了，那么我就坏掉了。这个时代是不允许文艺矫情存在的，时间那么促狭，没有闲工夫看你说愁。
但是真真不知道。
她把名字改成修复中。然后我就改成坏掉了。她说看见我们的名字像集邮名一样好开心。她说看见我名字一瞬间以为是她，她说好像都是在同一时间换的。我想解释，后来又累了，就回了个恩字。
默认所有。
我现在才想起集邮名等同于基友名。我又开心起来，她不懂我我不懂她。打平。
我突然有点理解当时沈说最近“理解能力有些下降，不明白”的时候的悲哀。大概是她发现彼此之间没有初见时的默契，怨她自己也悲哀【怨】着我。
我又说日子和我都是绿的。
我的下半句是都发霉了。
真真说一个柔一个烈【我突然想打成一个浓一个烈这样凑在一起就刚好（是醇酿）（是不是等同于生活是醇酿？
她的意思是日子柔我烈
我想说日子烈我柔，可我最后还是说
都发霉了。