自感混沌地打转，困在没有出路的境遇里。语言是门，我却丧失了一切表达的手段。第一次死亡有了不曾料想的意义，甚至选择死亡也令人感到分坦然。向前走一步就没有顾忌地跌落进不复忧患的世界里。人生哪有那么宽容的体谅，走一步就逃脱全部烦恼。
任何捷径都有与之对等的代价。越恐惧死亡越是从另一方面证明生命的可贵。弃之如敝屣就是否定我生活过的全部意义。
记忆差就是哪怕存在过的记忆也几乎忘得一干二净。只被最近的记忆占据，却也没有好的。
说话的时候想为什么要受到这种屈辱，有口难言的隐痛逐渐被扩大，百口莫辩我不是这样的人，声音在空中敲击，房间的各个角落都传来钟声不定点地响着，击打，各自敲击自己地终点，听来都是没有意义的。
时间在加速在令人恐惧地加速，我不清楚该如何做选择只想快点逃走。我知道没人能理解甚至我自己也无法充分理解，但我知道它就在哪不是一道等我跨过的坎，却在背后凌厉地追击着。
一年了
最难过的一天晚上第一次对母亲咆哮说我真的过不下去了。因为早熟的关系从小明白事理，自杀在我看来是最失心疯的举动。可当时确实万事皆非。我很难想象之后陆续有人告诉我自己曾有那个念头，并几乎付诸行动。而我在嘴人生谷底的时候也没想过一了百了的放弃，只要重振旗鼓局势就会好转。那是唯一的一次
后来我在她怀里喘息，像一头野兽。她对我，恶狠狠而又咬牙切齿
你要是死了我不会掉一滴眼泪。就当是我白养了个狼心狗肺的孩子？还是怎样。
我的一次要挟同情的筹码成了一场空，清醒过来意识到这些行为的可笑性。我在她眼中多么不值得一提，她从来不给我这样狂妄的机会。每当我像一头野兽暴躁又易怒时，总有更强力的人压制住我的反抗。
避免我撞向无法挽回的后果。