axinzia

人人

无论是对文学还是对音乐还是对艺术的鉴赏力她都比我强很多。我无法理解的书她如饥似渴的读不知道是谁重叠了谁的生活谁中了谁的蛊。
但是她缺乏表达力和我正成互补，这使生活于她比于我更为艰难，只能从她的只言片语中寻找隐喻，也就是从这时起我决定再也不用隐喻。堆在心中的东西越多就越加可悲，我想自己是不是应该早一点把月亮和六便士拿给她看。
我想起她说的很多话，我都没找到隐喻，这是她越发孤独。

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我不指望在大街上抽风和别人说写不着调的类似普鲁斯特或德谟克利特这种拽文一样的长单词。现实一点，我眼前的世界充斥着肉欲金钱和狡诈，但是同样是每个自我杜撰出的美好新世界的母体。

你逃不出她的怪圈，你从此之延伸，竟然还妄图嫌弃。

罪过。

人人

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所以我这样愚钝的人才令命运最头疼，它要我开悟，可我冥顽不化，所以它要多给我些挫折。
对此我看得很开，“不抱怨”你看我又忘了。
明确意义所在，这是我最大的收获。

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1.我喜欢的女孩子有好看的短发好身高和好脸型，她说自己是小眯眯眼我觉得她好看的不得了。今天老师说觉得她最好看我心里像涨起了一个红色的气球，明晃晃的开心。得以证明我审美观不是怪口味，所以小兰也好朝大大也好JUDY也好VICKEY也好还有很多很多人你们都是好看的女孩子们。

一个人呢  就选择孤独孤独的活着，回到很久以前的状态去，叫拾遗。 具体怎样，如今都是言语无力的世界和周遭。 陆捌幺很空，一路颠簸回来，之所以这样写，大概是想勾回些回忆。写不出什么，想说的?怎了一大堆憋在肚子里。撑破了也吐不出来。太多了，说之前就哽住了。 没有图片有我注了骨骼的希望，撑起我身躯的液体叫做渴望。究竟是怎样一种炙热想让我与你并肩而立。 说不好是我从你身上看见了那个我所错失的，想要的自己，还是我曾经以为自己会长成的样子。 不说话。

刘小川写柳永太冷漠，唯独到最后才起了恻隐之心。但恻隐的也不知是柳永还是妓女。小时候我看书以为柳永和妓女是真真感情，而后却道是利益扶持。众说纷纭而莫辩其真伪。

但他孤苦一人往来于世，文人墨客端着自己的架子嫌他市侩，只有妓女垂青于他，收容他，提供栖身之所。

诗词再怎么欢愉淫靡也掩不住其中寂寞。

我又说日子和我都是绿的。

我的下半句是都发霉了。

真真说一个柔一个烈【我突然想打成一个浓一个烈这样凑在一起就刚好（是醇酿）（是不是等同于生活是醇酿？

她的意思是日子柔我烈

我想说日子烈我柔，可我最后还是说

都发霉了。

十五岁时我一穷二白。

在文艺的博客大巴上写不痛不痒的东西。背景是活脱脱的白，有海鸥，少女和看不见的风。私心把自己锢在了象牙塔里，你看这里多美好，什么都没有。是，什么都没有。

这究竟是有意逃避还是无意识的自我单纯已经无从知晓，私心说想一直这样。