眼见又要耗尽一个寒假了。
似乎是依旧的停滞不前，但总归是在翻来覆去的，上一秒A下一秒B的慌张中，敲定了一个颤颤巍巍的未来。
所以终归还是不能逃避什么事。就好像我从小逃避成长及其所有附属产物，然后它现在开始狠狠的折磨我，在每个夜晚让我因无法适应的急速成长而近乎失心疯的辗转反侧。又当我开始逃避未来，拒绝任何一种程度的规划设想，拿着“船到桥头自然直”来应对所有的探询，它开始向我迫近。
无处可逃的死角。
但也终于，在它的步步紧逼之下开始不再是无病而吟的晃荡度日。
（一）
我想尽快的写完KJ，越快越好。我就这样紧紧攥着我的年龄，试图以年岁小避过所有的应有的苛刻。
更何况我还害怕，就那么一瞬间，日积月累的一个个瞬间是被点滴磨平的，趋于平凡的瞬间。于是在这种面对平凡的惶恐前，我试图将爪子伸向过去，从过去钻取灵感，以此来充数。
丧心病狂的想得到什么，却只落得刻意又滑稽的下场。
天才和跳梁小丑，谁比谁更不幸呢？嗯？嗯？
可能我迄今为止的人生中还未曾遇见过比现在更可笑的局面，企图去模仿过去的自己，简直是堂吉诃德式戏码，一场悲喜剧。
这样说着我突然意识到它甚至可能是和堂吉诃德正相反的，倘若连语言这一表达手段都丧失了，无异于自己掐死自己。
（二）
常说自己总在自卑与自大两头跑。其实还是自卑占优的，最烦的是它变着法的出现。比白骨精还有过之而不及，可惜的是我顶多是一唐僧，孙悟空呢，身边有啊，比孙猴子还精百倍。但悟空们都各行其是，各自忙活着妖魔鬼怪，八戒们还叨咕着东家贤女，沙僧呢，呆头呆脑的。
所以我只能做一个火眼金睛的唐僧，不仅会下咒菩萨心肠，还得会“妖精！哪里跑！”v
毛主席说什么来的，对付敌人就不能心慈手软。泽东一辈子除了经常说混话，大半辈子还是头脑清醒的，永远带着农村人民的根正苗红，把话说得实在在理。
这次就要棒打原形。
原来我对自卑的认识太浅薄了，低估了它的妖术，以为自卑就是我以为我不如人，自我贬损。
后来发现它把我拽下水，要我以为自己和其他人都一样，跟着大部队浩浩荡荡向前走，别人不做的事我就不能做，别人做的事，我见机而行。
就这样，两手空空一事无成。
所以说，只有骄傲永不言弃。永远要，既骄傲又盲目自信。
（三）
索性我又认清了自己的身份，在作为谁谁谁的谁谁谁之前，我是一个独立自主的人，我倾尽我的一生为什么而奋斗，都是作为独立个体的基础上的。
小时候看很多书觉得说的都是实打实的废话，现在想起来觉得简直是绝世真理，济世良方。
总会有很愚蠢的时候，这时候就去看比你愚蠢的时候聪明一点点的人写的书。万岁。
（四）
再说关于目标，和别人说话的时候就要好好说话，真正的智慧在普罗大众的随口话里，别人看你有根有据，你看自己主观随意。
初中的时候我的目标就是扎了根的去RDFZ 之后的所有半点没想
目标达成后就只有空虚，和应付度日。
中途谁让我放弃了目标我又依附于谁，已经不重要了。我要扎根于土地，向上生长，尽可能的生长。
我会成为一棵笔直的树。