博客大巴又永久性审核我日志了，摊手。没关系，squarespace那边快打理好了，搬过去就是时间问题。
可以正人君子，但也要有点色气。否则对美的认知就是片面且自卑的。有时欣赏美，得征服后再说。
我跟她说，咱们别讲这个了，讲慈善。一没忍住，唉。她说我去听演讲，听到一句话，听完就想到你。他说绝大多数人都站在现在眺望未来，但你是站在未来约束现在。好也不好。
不想说什么，没有思考什么。
在一方面我有极强的偏执和洁癖，这几乎称为我认人择偶的标准。陆续很多人找我说话，不论有多少借口和理由为一个人开脱，甚至其中一些借口我也能理解也能感同身受，最后还是极端地笑笑说句不可能了。这些年长的人，看着我，眼里透着这个小孩太极端，语气里有种无能为力的叹息。
但别人不清楚，我却清楚。
我的情感爆发的太轻易，多少次调笑多少次随意的眼神都看在眼里。伤心开心与否，我大多是因为自己而这样做。
我跟她笑哈哈说好，你看起码我承认我的不理智，且我心知肚明。可人连自己也不理智这点都意识不到。
你懂？
正如我不喜欢垃圾桶旁的秽物，我也讨厌不经脏的感情。肉体并不污秽，杂糅数具肉体就是污秽，我可以和你说，这个女孩胸很大屁股很大，我可以对她开些下流的玩笑，想把她裸着搂进怀里。但你不可以。这就是双标，没辙的。
我可以嘴上说，我爱很多人，喜欢很多人。但我不会做出什么举动。
妈，我十七了。以前很多人说的很多话我不懂，比方说我不懂什么是因果，那是个什么玩意。有时候他们说话用很多词，我也只是觉得很炫酷，喜欢自己照葫芦画瓢炫一下，你们说的对，那些都是半真半假的。可现在我懂了。
我伤心，真的是自己伤心，跟谁都没有关系。冷暖自知，看到一些场景，我心凉，是冷的，很伤心。我自己吃面，面很热很辣，我仍旧很伤心。外界的冷热于我心情统统无关。
有时候我想，也只是片刻的想法。觉得我知道的够多了，不想再知道更多，再多一点也许能让我在千人之上，但未必能让我幸福。正如我的十五，那是刚刚好足以维持我一个光鲜的假象的，尘世把我打到尘世的地面上，我并不好看，懂得的理解的多了些，也并不开心。
我时常不开心的无缘无由，我坐在靠窗的单人座位，肉红色的坐垫上又饮料的污痕，白框窗格半开，洒白糖的美式薄煎饼，和我喜欢的煎得有些老的培根。日光有些暖头，打眼脸上晃人。即便如此我还是不开心，坐在座位上，看窗下的人，看离我很远的人，看一个个走到我身边量体重的人，看侧过头看我的中东人，和把hermes包放在我手边靠垫上穿着夏季套装的女人。
然后我开始难过，他们也看不见我，因为我的眼睛藏在橄榄色的鸭舌帽下。看着我手边的两盘植物，一大一小新嫩的绿。
我跟着一个很高很帅的男人走下楼，看他后脖子上那一点点绒毛般的金发。我面前有一个个黄种人和白种人，一个白种的小男孩盯着我的书包看，公交车窗里我的下巴很小。
你说，我问你，如果我感情不那么纯粹点，我会不会不再那么不堪？你点点头。
你知道，有一种小姑娘，大家都说她聪明，因为别人喜欢烟花的时候，她不动声色，可是大家都不知道那是因为她喜欢火光，她的欲望比谁都深。玩烟花，可能就是手上一小块烧伤，玩火，可能人就玩没了。
今天晚上，是我这一辈子看见的你最悲伤的侧脸。
你说，说出来就会好了。