失眠的如同十七岁的每一夜。很久没找ycx，打了个电话开始抽搭，哭的上气不接下气。我似乎从没从人生交叠的新旧疤痕中恢复过。我一如他所说的独断专行，并铁了心打算继续。
从某个时间点开始自我质疑，到现在也还没凑出最初的自然而成的完整自我。采取主动攻势不过是渴望向着所谓的“健康”前进一步，最终却意识到改变自我本身是件吃力不讨好的事。
于是放弃，坦白我从小到大都没对特定对象有过特定的“喜欢”之情，一切决定长期关系的标准都是基于格外现实的考量，只要在一起“不讨厌”就算难能可贵。
十六岁在日记里趾高气扬“我早就喜欢不上男生了，能做的只是从看的顺眼中挑一个未来最靠谱的，给我我想要的未来的。”
ycx没有立刻反驳，也没有强加他的合理性于我，但他浑身的细胞都在抗拒，表示着他对我“不合适”的结论的不赞同，拒绝我把对其他异性模板化的期待套用在他身上。我开始又有了一点兴趣，究竟谁的倔强能在这场纯粹浪费时间的无意义角逐中胜出，哪怕两性感情是如此无聊的命题。
我经常觉得自己活的像风烛残年，距离欢喜悲愤十分遥远。以前是在一定的距离观察，现在则几乎丧失了所有共情的能力，最初是作茧自缚，如今却无法再凭一己之力挣脱。
人生只剩下指针的滴答声和一眼能望见的早已写好的结局。以前还有耐心看完三小时的新浪潮电影，现在放着无脑韩剧都在走神，甚至走神去哪都想不起来。时间钝刀割肉，逐渐把我消磨成一身懒肉堕志。
也可能因为我像当初西湖边上，我即将步入婚姻的表哥所说，错过的人类大部队行进的流程。不断地挑战着容错率极低的人生的各种底线，最终反被其逼入死角。但我不信既定的因果，哪怕它存在我也一如既往地自大且自负，不肯舍弃我之为我的坚持。
最近总在问废话问题，譬如得知现代人备孕要提前半年注意饮食控制起居各个方面，第一句蹦出来的时那生出的孩子岂不缺少速度与激情。因为偏离所谓的主流，所以人生的非必要性开始满溢。
连续下了几天的雨，脑内彻底宕机。大脑空白地在备忘录里打： 人生几多执着，对风雨问愁。回过神觉得狗屁不通，仔细想了下觉得勉强是怨天尤人。
浑身不爽，胃口欠佳。煮了热汤面填肚子。边吃边想：
破天儿
丢了的钥匙失而复得。Uber司机说“你钥匙找回来了，great day!”
我说下雨不好，他说哪不下雨。
我却没有太多下雨的记忆。大概北京是夏天暴雨，湿气并非裹挟着冷空气一点点蚀进骨头里，反而是大雨果决，把暑气顷刻浇灭。虽暴雨残忍得会死人，但年少允许天真的自私，于是私人回忆里只有母亲小心翼翼在暴雨肆虐的夜幕里突围，空调凉意渗进单一的雨声里，哄得我打盹。外面的灯火濡湿一片，仿佛和谁都无关。
现在没人执方向盘，没北京大雨直接浇灭酷暑的舒爽。人在街边拽一把时时被掀翻的伞，抖得像筛糠。
以前红烛昏罗帐，现在断雁叫西风。
想也不是，不想也不是。