虽然多数时候我不苟同她处理事情的态度与对人的想法评价，但不可否认有些事她看的很准。比如我一旦完不成某件期望中的事，就会奋不顾身投入下一件事企图虚拟出充实感填补空缺。有什么事烂在肚子里撑破了也不说出来，只有独自一人的时候像 啊 某种类型我曾经不耻的人物一样。
她说的所有话有一点最打动我。说高二教过我的化学老师现在和她吃饭还总问起这个小孩怎么样了。说着说着又说，那么聪明一个小姑娘怎么被你带成这样了呢。于是她也不得不自我检讨。
你的自暴自弃事对关心你的人的一种伤害。我无从得知母亲和她私下谈过多少次替我顶住多少压力，高中三年，只有这一年竟然得到了肯定，哪怕很多方面不尽如人意。
有些曾经拥有，而后失去再找回。你不认为是更好的一件事么。或许。
我做出的最后决定是不再相信任何人。别相信任何人听起来像部恐怖小说的书名，封皮下是变太连环杀手黑夜里吓破胆的剧情。有天英语考试，考着突然就难过，不是因为任何事只是想起来这一年来因为别人对我的恶劣而变本加厉报复回去的恶劣，心想自己怎么成了这样一个人。自我厌弃的心情。即便如此考完试后还是报复了，走在路上心情并不坦然。和即便聊着，我也清楚和我聊天的人并不在意这件事的起承转合和发展，他口中的“真相”很伤人。所以对，她又说中了一点，我没法推知处只有你一人得知的真相，我做不到滤去混淆的选项。
你得学会过滤，她说。
我知道。所以两年前我决心用最简单却极端的办法处理。选择信任一个人而抛弃其余所有，我只用在乎那个人说的话这样其他人的声音，就不会在我的脑海里像无数个打折不同钟点的钟，一起没有主次地喧嚣。我永远不会知道确切的。
却有一个致命的弊端。就是一旦这样庞大的信任被辜负，就是一溃千里。怨不得别人只能怨我自己。但这样说来，我知道我把她那种机制的巧舌如簧堵住了。于是她只能干巴地说 你有没有想过任何外在环境都不可依靠。我心想，那么我活着做什么，如果任何外在环境都不可以考活着就是一个人自作自演的独剧，当我想我已经一个人出生而又将独自步入坟墓，那之后是自古无返者之境，孤独吧，为什么活着不能痛快地肆意点呢？？
寒假末看了当时一座较好的《她》，忘了是怎样的契机在还算散漫的中午，手边还开着一本红字做有的没的的摘抄。看完后些寒假随笔时也把剧评写了进去。
等我找找自己是怎样写的。是这样的：如果要我说的话，因为爱，起码我死去时并不比我出生时更孤独。听腻了千篇一律的鸡血说变好，变强，去迎接更好的。我只想说我的人生那么短暂其实没有太多的功夫耗费在这件事上。所以多数情况我都想尽早把它办妥，如果不能和一个人厮守大半辈子终老，就孤身一人到默默无闻的死亡。或者不是默默无闻，或者只是悄无声息的。
我没有更多的经历和事件让另一个人了解同样的东西，或者经历和这个一样的小大风波。任谁都知道有些东西无论时间跨度还是空间延伸的广度上，都至此一件。给出一个人之后就没有备份品了。所以梁文道会说春光乍泄利每次他们吵架，总会说我们重新来过吧。听完这句话那位我记不起姓名的另一个男主角就会对他的同性恋伴侣心软。但事实是谁都没办法重新来过。给出去了就是割下去一块肉。已经不是最初完好的那个人了，谁都没法回到原地只能选择另一种方式勉强的弥补并继续生活。
都是将就？我也不知道。这种东西，一旦使人劳累，就想一了百了。而我向来极端。她认为我不会采取中间手段的妥协。下了四个字的判语说是 爱憎分明。我说我总想非常矫情无厘头的事却总有被这些事困扰。比方说每天他们都在抱怨考的多低而实际分数并不如此糟糕。当他们逮住身边的每个人尽情发泄自己的负面情绪时而不得而知自己的听众是实实在在因为考的糟糕而只能把一切憋在心里的。这些人们，不得不被迫承受永无止尽的发泄，一种自我为中心而排斥其他人的感受 的外露。所有的事独自压抑在心上，会不会很孤独。哗地不知道怎么回事就哭了。会哭因为我感同身受，可以很确切地说我知道那种感觉你格格不入，他们虽然和你交流却把你划在外面，人心狭窄，这个群体容不下你声音的位置。甚至我知道这种高三沉默者的委屈在很多人眼里微不足道，我也知道这是步入成人世界前必将独自跨过的一道坎，但我可以跳上桌子说这是错的。没有任何一种自私可以被堂皇的当作借口。
这是两种脆弱的碰撞，其中一种我扪心自问地找出开脱的理由，分数真的很重要，背负这个数字的不仅一个人的人生还有一个家庭的期望，在我看不见的地方留了多少不为人知的泪水是我体会不到的。那些看似低情商的举动知识故作云淡风轻地化解重压。
但这也是脆弱的。我也是
脆弱的。所以只能停步于这里简单地抱怨无法使自己变强可以保护我想保护的，扭转我认为不合理的。变强，不能是个牢骚鬼。我说高三，有一个人说我说过很多遍人是自私的。不用我提名字她就能猜出是谁。她噎住我一回，你是否想过会和你讲这句话的人，都不是真的自私。
或许吧。但真的累到没有心力去纠结这些了。
2014年的一月份的寒假随笔都会写一些俗套的东西。但那时心情坦然写出的东西再烂俗也流畅
比如说啊
在南锣鼓巷：我依旧被拥挤在人潮之中。CD店党的重金属摇滚裹挟叫卖声，约莫十几秒后又被切成了首男低音法文歌，中道窜出的马拉车里晃着几声铃响，它们的不和谐加剧着我逃离的愿望。我试图将思绪逃进西塘潮湿的长着苔藓的小道，逃进田子坊爽朗的暖阳里，但它们无一例外都撞上了千篇一律的货摊中，无休止的讨价还价中，把我扯回北京骤冷的冬日。某书里，对 这里就说是某书否则显得我像个只抖落一本书的半瓶子醋文盲。提及一个永远无法踏上旅行的人，在他眼中所有的城市都是千篇一律的乏味，而细数飞速发展的当今产下的如同双胞胎一样的城市们。它们有着无数雷同的建筑被打上时代统一的标签而甚至于它们仅有余味的特异之处都要被强加上对时代同样的谄媚。
年初的冬日，我想走在清冷干净的胡同里，一砖一瓦都有它们历史的自豪，它们不对时代的走向阿谀奉承，它们是那逝去时代的自尊，不在时间洪流里折损分毫。
而我觉得最可笑的是不少道理看似清澈地被你巧舌如簧稍加修饰的说出，成就一篇高分作文，可你却躲在那些漂亮词后面一如既往龌龊地活着。我不喜欢。
有人翻出了高一时的照片，原来那时也并不很难看。要说，甚至还有些清爽。灰衬衫和不能再新的校服。还有不油腻的头发。SH死的时候的一天早上看着鱼缸里的金鱼我很想交替个身份，数七个数，再睁眼是崭新的世界。阿澜卢吗？还是叫做别的名字的人说过这样句话：有时我很嫉妒金鱼，它们其实只有几秒钟的记忆 。遵循一段思路对他们来说是不可能的。所有的体验都是第一次。每一次，假使它们自己入法认知自己的缺陷，生命就必将变成一段阳光灿烂的故事，一场盛宴，从早晨激动到夜晚直到深夜。
啊哈哈看笑了我。我真的是有浓浓的鞋假大空影评的潜质
“一场近乎纯粹的柏拉图恋爱，它们无话不谈亲密到人见人恨。只可惜西奥多低估了她的成长速度，滩羊机制成熟，仅凭一张嘴就能将人迷的神魂颠倒，怎么会只屈从于你一个人？于是紧随一场正常系统终于叛逃。最终她也不得不向伤心欲绝的xxx吐露实情。
你在和多少人谈恋爱？
641 人。
濒临崩溃的XXX逃回了家，他的孤独似乎从一而终无法消除。” 关于sea biscuit我也写过非常俗套的 有种浓烈的励志短文风格。我不讨厌励志，励志是好的积极向上的鼓舞一个人的心态。正面的积极的，比小鸡儿负面来的好得多。但我讨厌看见自己没有逻辑也没有根据地励志。即便写出打断读起来昂扬风发的文字，也不能作为站得住脚的行动理由。
所以我也讨厌遍布标语的人生。名人名言有一部分是好的，比如那些能简明扼要地用寥寥数字表达一个完整的逻辑的。让人能想深，也总有可以探究的。正确性随时间增长，强大并长寿。聪明极了，极了是个怎样的程度副词。我认为任何有天分的人对自己的不爱惜都是可耻的行为。有天才人的堕落最不能被宽恕，管你认为自杀是反抗的另一种形式还是怎样。还是自杀作为一个你被赋予的使命。天才是一种恩赐为此就要加倍努力地活着，没有什么抱怨的权利，那是你需要因报答而尽的责任。
看着现在的脸总感觉能想出三十年后自己的长相，觉得高颧骨到时会更刻薄吓出一身冷汗。尽可能使嘴唇厚些，但轮廓若不分明岂不有种堕落的肉感。嘴唇也会伴随老去一并干瘪下去，比如白古闻名的花瓣唇如今只剩下刀刃般的棱角。一条华仔嘴上暗紫色的线。
这时就知道 一双烂漫的大眼仔减龄上的好处