看了女林古装就移不开眼了，所谓唇红齿白眉清目秀不过如此。三年前还有少女心那会，喜欢一个人，下巴尖俏干干净净的少年样子，突然从小一起长大突然发现需要仰视他，从下巴凌直的线条向上忘就自惭形秽起来。后来走在街上走过一个男人看一个旁边自动导出对方心里无比欢欣雀跃地想他们都不如他好看。
我说起补习班先前一张瘦脸地男生脸型变得极方像下巴活生生被削去了一样，刀刃一样鲜明的棱角，然后说起对方。母亲开我玩笑说对方还是小孩脸，说总会变成男人脸。我就大叫太可怕了不要，绝对不要。
比起喜欢一个人更近似于喜欢一张脸。到现在，还能稍微理解那心情。不喜欢小孩但如果有一个比我好看的弟弟我会竭尽全力维护他，如果他被人弄哭，我比他更伤心。
小时候比现在更敏锐。快五年前读卡尔维诺不可思议的城市的时候批注说“他给了所有城市浮华的名字，企图遮掩着名字以外的事物。容易被忘记的名字，难以被忘记的城市。真巧妙。”可惜现在很少有会真的聪明，让人会心一笑的人了。
太古怪。
文笔是个微妙的东西。我弄不明白搞不懂只能模糊笨拙地说上几句的，都只能说微妙。饶舌巧妙的人很聪明，吝惜字数却寥寥几句毫不含糊而准确解释的，不仅聪明更清醒。活着不是很难清明，只是越久越不想将所有事都划分地泾渭分明，像敌友，像其他说不上来的。
所以越加浑噩的活下去。即便脑子里时刻打着鸣说你得聪明一点，不能辜负。反问不能辜负什么？答案自己很清楚但没法落实到字字珠玑上。我宁可承认自己傻，也不愿意承认有非常宝贵的东西丢失。从始至终的傻好过丢弃却不自觉。
不自觉就是过完了成长期
得看书
廉价的文笔串联华而不实的词语，书写狭隘的主题。没有悲悯没有感情没有责任没有担当矞矞皇皇是一个人生活的态度尽数呈现。早以前一个政治老师写文章说十年前爱看鲁迅钱钟书，十年后看周作人梁秋实。我撇嘴，不以为然。我对这几个人都没有太多想法，不擅长或者说杜绝评价他人,因为无法真正彻底地了解一个人。但从前喜欢不仅仅意味着年少心气高，或许老去的途中妥协太多。
我太恐惧妥协了，总被人说执拗。身边的人快速成长以至于我觉得跟不上了，才意识到自己以另外一种不同的方式成长。没有可以横向对比的前提。但他们怀着自己救济的少年理想主义踏出一座座象牙塔，那不是真正意义上合理的理想，不过是少年急于证明成人而找来的不实之据。他们什么都证明不了，只有面对不堪的现实的无力，或许会被击垮或许不，或许实则根本无关痛痒。
我不清楚些考场作文的很多方面，就是在我还不能认同题目的时候就要下笔成文。或许我都不清楚自己写下什么和造成的影响，但它的存在，模糊的，照应着。