2014

备考生的屋子。

所有东西被随意地置放，屋内一片沉寂的世象。筷子上粘着头发，地瓜甜而粘牙，石榴汁裹住牙齿。排骨软且入味。

咔嚓。门锁了。

十五年间只在人前跳过一次舞。那之前我去试服，红的，大红，很衬我，彼时肤色是有生以来最白。选定的舞很难。选的人不宜超过三个。它不是像傣族舞那样简单美观好看的。它讲了个瞎子小女孩的故事，去采花，然后中途遇到暴雨。比起舞它更像是一台剧。

我时常不开心的无缘无由，我坐在靠窗的单人座位，肉红色的坐垫上又饮料的污痕，白框窗格半开，洒白糖的美式薄煎饼，和我喜欢的煎得有些老的培根。日光有些暖头，打眼脸上晃人。即便如此我还是不开心，坐在座位上，看窗下的人，看离我很远的人，看一个个走到我身边量体重的人，看侧过头看我的中东人，和把hermes包放在我手边靠垫上穿着夏季套装的女人。

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“你最诚实的地方是你的因果。是你拉都拉不回来的初衷和救也救不回来的下场。冷暖自知，你未必能做到自知，但冷暖终归是你的。至于大道理都不是用来感化人的，而是用来压人的。”

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比如她和我恰好都是十四岁的时候看莎士比亚的十四行，唯一不同的是看到第一篇把女性摆于生殖工具的地位我就怒火中烧，她说的是莎士比亚有多聪明。
比如说我第一次上omegle 说了句我是男的就招来一堆性饥渴的骂，和她上，遇到一位国人，持续了两周的神交关系，最终结局依旧温情。
再比如，她和我一同丧失了一位友人，她讲的是友人的爱情，我讲的是我和友人的爱情。
再比如，她亲情很寡淡，我亲情浓郁到恨不得搂着白骨睡觉。

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至于她，我身边大多数人都想把小孩的前途一直铺到峰顶去，有能力凿壁的披荆斩棘，更有能力的直接轰出一条平坦大道。但她总喜欢给我拆路，不喜欢给我纠错，喜欢看着我被自己劣根性绊倒，看我在歧途上走远，哪怕一年，两年，当我终于认识到 哦 不对时 加紧两步赶上我，说说来时的风景，声色，滋味。即便到了这个瓶颈其实很难过，会更用力的哭喊，甚至局势蔓延到她所能掌控的范围外，她还是愿意为我力挽狂澜的能力下注。
出生起我很少感谢什么，唯一能够感谢的大概只有天赐的血缘关系。

关于胡话诗和谐音，单纯从玩弄韵脚中富足，十句话九句胡言一句真。

我哭了五天五夜。前四天一次比一次撕心裂肺，第五天却只能呜咽出声音。那时我分不清白天黑夜，只知道时间在分秒前行。

我像你那么大的时候，是个聪明的小孩。起码他们都夸我聪明，因为其他小孩执迷于烟火的时候，我总在一旁不动声色。他们唯一错在不知道我喜欢火光，不知道我的欲念其实比任何一个小孩都深。

 有时候我觉得很有趣，我瞪着数学老师那干枯憋黄的模样想性感是什么。瞪着一个男人想女人的性感，无一例外的从身体开始想。觉得那该是一种富于生命的活力，譬如为何人们喜欢把肉感等同于性感，因为那身肉好像每块都能割下来似的，正如性感的人好像你钻进她身子里就能生出一个个孩子，一个个生命。创世的神父神母，该是最性感的。我看我的母亲，也是最性感的，因为她生下了一个十分有生命的生命。

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