axinzia

我的一次要挟同情的筹码成了一场空，清醒过来意识到这些行为的可笑性。我在她眼中多么不值得一提，她从来不给我这样狂妄的机会。每当我像一头野兽暴躁又易怒时，总有更强力的人压制住我的反抗。

避免我撞向无法挽回的后果。

发现写东西最忌讳想格局。思维怎样就坦白呈现在纸上，是浑然自成的流畅文笔。没有搜索枯肠的雕饰和越弄越乱的逻辑。最终不成章法就是费文咯。

现在我却更喜欢沙漠。想再日暮斜阳里的古城逐渐消融成一块小却明亮的光斑，从西北吹来的风在沙砾中数次反弹发出嗡嗡的声响。晚上气温降下来，我和同伴开长焦录下缓缓长长的星轨。三生有幸我还能讲天幕上的星星一一向你指明如何将其联络成巨幅的神话。可能只是我卷绝一场却美妙到难以个车，甚至连抽身离去都做不到。

于是乎在某个夏天 我疲倦的像一个乏劳的人 感觉仰卧在炽热的岩壁上 我和我的同伴会在那里呆很长一段时间。两人沉默且呆滞，时间亦如是。我称之为一场自愈自疗的旅行，在去那个地方之前，在去面对我的未来之前必须做好准备。任何过去的上百都将修筑地更坚固，不再有决堤的洪水猛兽般地感情。

人人

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但十一岁的我当时也比许多我读的书的故事主人公要大了。所以我喜欢小公主的少女，觉得我总有一天能和她一样，扮演她的生活。这件事不远不长，也着实是期待。

后来我到了十三岁却早已将这些故事忘光。开始读茨威格和海明威，米兰昆德拉和村上春树。多丽斯莱辛斯和黑塞。在短时间内摄入大量杂类的书籍。读很多也想很多，备忘录里始终有不和年龄的气质，尤其在读陌生女人的来信的时候，我始终臆想自己是个寡居的富有女人，每夜在家中歌舞升平，召来附近的人们举办大型的宴会，挥金如土，开亮家中所有的灯直到堪比白昼。

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我十七了，对人生的观念仍旧与十四岁无异。正如山泰雅拿所说的把人生只当作人生看的动物信念。对于我来说是把生活只当作活着本身的生存之道。但长期依靠这种观念生活，只有释放没有贮存，不断向外散发储力，像一支光晕闪灭的烛火。

人人

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错误总是环环相扣，最大的错误就是选择向后回望曾经经历过的错误。进而以为悲剧将是持续笼罩下去的规律。
一方面我没胆面对批评，稿纸堆在桌边死活不看。一方面又喜欢来自长辈的批评，令人感觉是在严厉的慈厚下被注视着成长的，长成的那一天会得到一个欣慰的微笑。隔代人的交接是种奇怪的感觉，旧与新，历史与当下，甚或是未来。